por César de las Heras
La hora de la muerte, el último impulso, el descanso o el cambio de aires. Pienso en la hora de mi muerte, el día poco importa, pero la hora, el punto en el que se situará el sol influyendo sobre la sombra de mi cuerpo, me hace sentir nostálgico, y me hace amar más aquellas sombras de las que soy consciente, sombras formadas a mi antojo o al suyo, y que con mi cuerpo inerte dejarán de formar parte de mi responsabilidad. Pienso en una puesta del sol de mayo, una mirada desde mi balcón del norte a eso de las diez; un sol marchando a colorear los campos mexicanos, pero un sol ligeramente iluminado, un sol envuelto entre matices rojos, carmín o azules, naranjas dispersos, magentas, colores enredados. Buena hora para palmar, buen lugar y buen momento para que la falta de intención entre mis sombras no sea percibida, y así esperar a la mañana alargando a la noche para delatar mi rigidez.
Me parece curioso el ejercicio de paladear el óbito propio, acostumbrados como estamos a ver cómo se mueren los demás. Siendo el ombligo de mi mundo, se me hace raro observar ese reloj circular que una vez marcada la última de mis horas continuará marcando las últimas horas de los otros. Esas tardes de verano que seguirán pasando, aquellas playas sobre cuya arena follé y en las que los que follen no dejaran de ser otra cosa que lodos de aquellos polvos. La radio seguirá sonando y mis obras dejarán de tener mi sentido para desarrollar el suyo. Saber que el mundo no me necesita me toca los cojones, es una ligera patada entre las piernas que me hace pensar en que vivimos tras una broma de mal gusto, y que cambiado el gusto y adquirido el gusto por vivir, la broma deja de serlo para poder tomar la vida a tragos y la muerte tan en serio.
La muerte no me da miedo pero me intranquiliza el no saber a qué hora vendrá, si llega a depender de mi será una tarde lisa de primavera en algún alto sobre el que pueda otear el horizonte y en lontananza al sol, recordaré los olores de infancia y aquellos ojos que me miraron a los ojos, y no seré feliz, quizás por un instante observaré mis manos para agradecerles todo lo que han tocado, y absorberé toda la sensibilidad de la que sea capaz para dejarla en mi interior y que me acompañe por si la necesito. Los perros seguirán ladrando, y algún otro se encargará de contar las hojas de los árboles, de observar los matices de la naturaleza, de olisquear la tierra tras la lluvia.
Hoy no toca morir, la sinceridad me impone pensar en que mi estado actual no va a ser eterno, pero esa misma sinceridad me anima a una respiración reposada, a mirar mis manos con la certeza de que si nos dejan debe quedar mucho por hacer, y que volveré a tocar pelo, y a ver las puestas del sol desde el balcón del norte y a follar con el culo enharinado en alguna playa con sonidos de mar. Estoy casi dormido, la noche está, por hoy ya es suficiente, no me hagáis mucho caso, seguid sobreviviendo, quizás sea cierto que sólo mueren los demás.
0 respuestas a «Tic tac, tic tac, tic tac…»
Que bonito balcón. Que bonitos ojos mirando a campo abierto. Mirada a la brevedad, a la efímera pasada de nuestra existencia.
Yo también quiero pensar que la muerte de hoy es la de los demás.
Te imagino en tu coqueto escritorio, escribiendo bajo la mirada de esos dos norteños ventanales. Tus manos tocando el teclado, y se me dibuja una sonrisas recordante y sabiendo que hoy tampoco te toca a ti.
Menos mal. Que suerte tenemos. Ya puedo relajar esfínter. Hoy nos no toca. Hablaremos mañana… Mientras tanto, folla. Folla todo lo que puedas y con ello vive
A mi lo que me intranquiliza es llegar a esto:
«No tengo nada que hacer.
La vida ya se me ha muerto,
y aún me queda envejecer».
Santiago Castelo
CARAJO!!! que es fuerte pensar en la nuestra, leo tu artículo, levanto mis ojos a la biblioteca,mientras…hago el comentario.Biblioteca donde los libros migraron hacia otra biblioteca…y esta rebosa de ojos,de cara de vidas,mil fotos de los seres que amo, de los moomentos que mas amé,»mis momentos» los de antes y los de ahora,mis hijas, chicas, mis hijas grandes, mis seis nietos que de los estantes me escudriñan y que con solo dar un paso puedo abrazar, el teatro,mis viajes, mis «cositas del alma»…y pienso en tu artículo,y pienso cuando no lo pueda leer,y tambien mi ombligo se hace enorme y tengo que mirar x mi ventana y volver a espantar la palpable paloma que siempre me molestó o volver a regar el malvón lleno de colores de fuego,no es la primera vez… tambien es necesario.Siento que debo festejar y liberar mis sentidos..voy a empezar a descorchar un vino tinto oneroso…y me lo tomaré todo.Como decimos los argentinos..»el último que apague la luz»…Vivamos.No sabrás de mi muerte ni yo de la tuya.Te invito a una copa.FELICES FIESTAS. SUSANA MONJOUX.